Pérdidas

Hoy es un día triste, de esos difícilmente consolables. Ha fallecido, tras una lucha titánica durante seis años contra la enfermedad que empieza por “c”, la madre de un amigo. A su vez, amiga de mi madre. Curiosas coincidencias de esta vida. Su verdugo no tuvo nunca en cuenta si era o no una buena persona, si ayudaba a los demás, si tenía cargas familiares que atender y responsabilidades que llevar adelante. Nunca lo hace. A esa plaga le da igual quien sucumbe a su hálito negro, ese que te va consumiendo por dentro y por fuera, que te deja el dolor interno de quien lo padece y se extiende a quienes te rodean, embargados por la pena. Presumo de poder ponerme en el pellejo de mucha gente para intentar entender sus sentimientos y sus perspectivas vitales. Pero soy incapaz siquiera de intentar pensar en qué se siente al perder a una madre, y no ya hacerlo de golpe, sino a través de una tortura constante, viendo cómo se te va yendo poco a poco, cómo la abandonan sus fuerzas, cómo flaquean las tuyas al ver que no puede darte un beso porque ese tratamiento que debe curarla se la está llevando.

Odio los funerales. Y me repelen todavía más los pésames. Siento pánico ante el hecho de tener que llamar a este amigo, dentro de unos días cuando pase la vorágine, e intentar hablar con él. ¿Quién soy yo para intentar consolarle? ¿Qué confort puede darte nadie cuando has perdido a un ser irremplazable? Me noto como un estorbo, como un peaje que ese amigo debe pasar en aras de un convencionalismo cruel. En momentos así, un fuerte abrazo significa más que mil conversaciones baladíes y frívolas. Y yo no puedo darlo a mil kilómetros de distancia. Pero espero que sepa ese buen amigo que, incluso desde la lejanía, su dolor es compartido.

Puta vida esta.

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