Lo de Eurovisión

Oiga señora, no me haga caso, pero igual va Malena Gracia a cantar al Festival de Eurovisión representando a España. Creo que me daría el mismo reparo si fuera por Andorra, así que no se crea que es inquina patria, sino lástima sincera ante la decadencia de la antaño respetada cita musical del Viejo Continente. Y no porque me parezca un personaje mejor o peor la tal Malena, al contrario, me parece una petarda que al menos ha intentado ganarse la vida de la mejor manera que ha sabido, aunque eso implicara bajarse las bragas. Cada uno, señora, es dueño de sus miserias y sus éxitos, en la proporción oportuna. Probablemente si fuera a Eurovisión King Africa el bochorno sería similar. Y es que párense un momento a pensar. Hace veinte años pisaban las tablas del festival gentes como ABBA, Franco Battiato, Cliff Richards, Celine Dion… Y en los últimos años los ganó un transexual israelí (cuyo único mérito era ese, el de su condición sexual, porque la canción era pa matarlo), una banda de heavies salida de un comic barato de terror y un sinfín de anónimos individuos de ese Este colectivista que se sigue votando solidariamente entre sí para que nosotros, los avanzados occidentales, con nuestras músicas de diseño y altamente cualificadas, muramos de asco. La teoría del mítico Uribarri, un señor que salvo Eurovisión no ha hecho nada en la tele de este país. Y si además le pagaban el resto del año, entonces es que tenía verdadero talento.
 
La devaluación de Eurovisión es patente. Antes mandábamos al "triunfito" de turno. Pero desde que la Academia se mudó a Telecinco (y amenazan con nueva edición, frótense las manos amigos del top-manta), se acabó la bicoca, y TVE puso en marcha los más variopintos procedimientos para elegir al candidato. Primero digitalmente (a dedo, vamos), luego con pseudo-concursos de talentos, de donde surgieron los últimos representantes, esos chicos de sexualidad dudosa (deben ser tan catetos que juegan incluso a eso, al morbo de la ambigüedad) y talento ausente que van de Take That. Cuando le lleguen al tobillo a Robbie, que vengan y me lo cuenten. The Nash, se llamaban los chiquilicuatres, que vociferaban algo en plan "I love you, mi vida", que suena a poema de mexicanito de siete años que vive en la frontera de Texas y no sabe distinguir el chicano. Ea, los españoles cantando en ese inglés tan nuestro. ¿Recuerda señora el "Europe’s living a celebration" de Rosa? Aquellos sí eran tiempos boyantes. Fue como cuando España iba a los mundiales de fútbol. Vamos con ansias de ganarlo todo, y al final caemos en cuartos. Rosa acabó séptima, y con Nina chillando y cargando contra esa turba de eslovenos, lituanos, letones, ucranianos, polacos, eslovacos y demás por conchabarse y adulterar el fair-play. Anda que la de los rizos tampoco tenía peligro…
 
Y ahora Eurovisión, al menos en España, navega por la parrilla con absoluta indiferencia para el público, más preocupado por si La Sexta escamotea fútbol gratis un domingo por la tarde, en el Euribor y en buscar sustituto para las sobremesas ahora que se pudrió definitivamente el cubo ese de basura con nombre de hortaliza. Y que el presentador tuviera la desfachatez intelectual de decir que las críticas al programa eran por su condición homosexual… ¡Será ruín este tipo! Él, innombrable para quienes hace meses que nos decantamos por "Sé lo que hicísteis", está casi tan muerto en vida como el festival europeo de la canción. Uribarri, márcate el epitafio, compañero, que seguro que se te ocurrió uno en los años sin dar palo al agua en los pasillos de la tele pública.
 
PD: Por si preguntaran así de casualidad, la canción de Raphael fue la mejor que llevamos. Y no ganó. Miserias de nuestra leyenda negra.

One comment

  1. como vaya al final representando a España el mojón ese del chiki chiki…me cambio de nacionalidad, y además…..
    me hago puta y bética a la vez!!!! y aquí plasmado queda,ea…

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