Silogismos de la higiene

Qué cansado es esto de la limpieza, oigan. Y qué poco gratificante. Porque miren que hora es, las 9 de la mañana y 35 minutos. Normalmente, un servidor ronca tan temprano, y abre el ojo una hora más tarde. Hoy no. Hoy ese maldito resorte que se llama conciencia higiénica me ha hecho dar un bote de la cama a las 8 de la mañana. Inaudito. Y que mis ojos lo vean. Primera ocurrencia: cambiar las sábanas de la cama. Así, de sopetón. Y acto seguido, agarra una bolsita y a recoger detritus varios: unas latas de cocacola de cuando el padre de Julio Iglesias hizo la comunión, un yogur vacío (creo que se pueden hacer estudios de penicilina con los restos del fondo), canutillos de papel higiénico, periódicos (mil y uno), ropa (si viviese en la mansión de los Beckham también tendría una prenda repartida por cada cuarto), bolígrafos, mecheros (electorales, que es peor)… Vamos, para montar un tenderete y vender cada porquería a peseta. Me forraba.

Luego llega el momento del baño. Esto es alta tecnología. Que si el gel líquido para la taza del váter, que si el liquidito para el suelo, que si el otro potingue para el lavabo y la bañera… Con todos los millones que se gastan en I+D+i… ¿no pueden unificarlo todo y hacer una lejía única para todo el cuarto de baño? ¿A quién le interesan las células madre si todavía hay que estudiar para limpiar un puñetero baño? Cosas de la higiene. Y ahí que te hincas de rodillas a resfregarle a la bañera con la esponjita, sacándole brillito para que si viene la madre de uno (que vendrá, tranquilos) no piense que ha criado a un gremlin en vez de a una persona.

Lo peor de todo es que has tardado una hora en limpiarlo todo. Fregona incluida. Pero allí sigue la muy cabrona, la bola de pelo que revolotea como los arbustos en las películas del oeste. Y claro, ahora tienes que esperar a que se seque todo, no vayas a manchar el suelo. Manchar, dice. Esa es otra, lo que mucho que cuesta que todo esté reluciente… y lo poquito que cuesta ensuciar. La cocina me espera, la oigo llamarme a gritos entre platos sucios y cajas de pizza. Pero creo que estoy ensordeciendo. Me está entrando un sueñecito…

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3 comments

  1. Lo bueno es cuando el ansia de limpiar es tan pronunciada que la cocina se queda reluciente y piensas: "Sí señora, ahora que me tosa la del anuncio de Tenn o el corderito ese de Norit". Muy bonito y muy american way of life todo. Satisfecha de ti misma, te tumbas en el sofá sin nada más que hacer y empiezas a escuchar unos aullidos desgarradores de tu perro, que siempre suele estar clapando en el pasillo, pero hoy precisamente que no tienes ganas de levantarte, ha decidido explorar todos los rincones del piso que tiene más visto que su propia cola (y ya es decir). Corres hacia el epicentro de gritos caninos ("Dios no, la cocina" te da tiempo de pensar) y ves pasar una figura blanca y borrosa derrapando cual Fonsi Nieto encima de las baldosas enceradas con "Tenn bioalcohol", mientras aúlla no sé si de contento o de puro terror por estarse estampando todo el rato contra los muebles. Y no es muy difícil darse contra un mueble en mi cocina.

  2. Jajaja me has hecho sentir bien sisis. Yo que pensaba que mi habiatación en este mommento seria la mas desordenada… Pero algun dia me levantare con el extraño animo ese de.. voy a ordenar!! y le daré la vuelta a todo!Y al terminar lo mirare y dire… hay que ver que bien queda y que poco va a durar!! A veces dan incluso ganas de coger la camara de fotos jajajajTe dejo besos por aqui que ultimamente con los examenes.. ando liada! aunque.. a veces espio sisi

  3. ¿Quién dijo que el olor a pino es agradable? ¿Quién fue el señor que llevó las esencias de este arbolito tan silvestre a la fábrica del Tenn? ¿Por qué no se remojó la pituitaria con la esencia de pino carrasco antes de hacernos a los demás sufrir como piojos el pestazo este cada vez que fregamos el suelo? Una explicación, quiero.

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